Поиск
Вы верите в эффективность люстрации судебной системы ?
Да, конечно.
Нет, ничего не измениться.
Мне все равно.

 
 
Встать, суд идет!
 
 
 
* * *
- Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире?
- Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже!
- Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!
- Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной - это плод моего больного воображения!
 
* * *
 - Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
 
* * *
 - Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
 
* * *
 
 - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
 
* * *
 На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...
 
* * *
 
 Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?
 
* * *
 
Судья Раскольникову: - Ну что же вы, молодой человек, я понимаю старушку из-за рубля топором-с... Но голову то зачем в холодильнике держите?
- Ну как же - на холодец...
 
* * *
 
 Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Hу и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
 
* * *
 
 Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается:
- Пустяки, господин судья. Там решают вопрос - пристрелить Вас сразу или после вынесения приговора.
 
* * *
 
 Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...

* * *

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?
 
* * *
 
 Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.
 
* * *
 
 Судья подсудимому:
- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?
 
* * *
 
 Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?
 
* * *
 
 - Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.
 
* * *
 
 На судебном заседании.
- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.
Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето!
 
* * *
 
 В Грузии идет суд. Судья:
- Ты за что его убил?
- За мечту.
- Разъясните суду!
Обвиняемый:
- Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь! Я не за то его убил, что он по водосточной трубе с моего окна спустился, каскадер, понимаешь! Я за то его убил, что он сказал: "Я еще сюда вернусь!" - мечтатель, понимаешь.
 
* * *
 
 Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!"
- Я остановилась, тут он на меня и наехал.
 
* * *
 
 - Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании?
- Ничего, гражданин судья.
- Тогда суд приступает к опросу пострадавших.
 
* * *
 
 На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.
 
* * *

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
 
* * *
 
 Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Подсудимый:
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
 
* * *
 
. Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- Почувствовала... когда он попросил добавки.
 
* * *
 
 Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
 
* * *
 
 Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!
 
* * *
 
 Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...
 
* * *
 
 - Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
 
* * *
 
 - Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

* * *
 
 - Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.
 
* * *
 
 Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

* * *
. Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
 
* * *
 
 Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
 
* * *
 
 - Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
 
* * *
 
 - Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!
 
* * *
 
 Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитё!
Потерпевшая:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая орет):
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик (маме на ухо):
- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
 
* * *
 
 - Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

* * *
 
Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад...
- Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты разбегаются...
 
* * *
 
 Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
 
* * *
 
 - Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...
 
* * *
 
 Судья:
- Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.
 
* * *

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
 
* * *
 
 Судья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
 
* * *
 
 - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
 
* * *
 
 Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается и говорит:
- Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело?
Поцык рассказывает:
- Короче, дело было так: хиляем мы с кентом по бродвею, пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на хвост насела, ласты повязала, в оконцовке - нары!
Судья поднимается и говорит:
- Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я в его блатном жаргоне не кантачу.
Моцык и отвечает:
- А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса клевая попалась, оттарабанили ее и баста.

* * *
 
 Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?
 
* * *
 
 Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
 
* * *
 
 Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
 
* * *
 
 Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.
 
* * *
 
 - Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
 
* * *
 
 Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

* * *

- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать найденный кошелек в полицию.
- В полиции в тот день никого не было, уважаемый судья.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке ничего не было.
 
* * *
 
 - Расскажи подробно, - обращается судья к вору, - как ты украл часы у этого господина?
- Да разве ж я воровал, господин судья! Я только вынул у этого господина часы из кармана, чтобы посмотреть, который час. Но было темно, так я побежал к фонарю глянуть на циферблат. Смотрю, а господина уже нет. Ищу я ищу его, но нигде не могу найти. И вот наконец встретил его в суде, слава Богу!

* * *
 
 Прокурор:
- Подсудимый, и вам не стыдно быть вором?
Подсудимый:
- Конечно, стыдно, но что поделаешь? При этом накапливается много денег!
 
* * *
 
 - Когда вы вчера вечером вышли из ресторана, какой стороной улицы вы шли - правой или левой?
- Не помню теперь, господин судья, кажется, по двум...
 
* * *
 
 Судья:
- Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...
 
* * *
 
 Судят женщину, убившую мужа. Судья спрашивает обвиняемую:
- Прежде чем совершить убийство, не подумали ли вы, что можно просто развестись с мужем?
- Что вы! На это потребовалось бы несколько недель!
 
* * *
 
 Судья:
- Хотите ли вы сказать что-нибудь, что смягчило бы вам наказание?
- Да, ваша честь. Мне было бы мягче сидеть, если бы вы разрешили поставить в камере диван...
 
* * *
 
 В суде:
- Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
- Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.
 
* * *
 
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.
 
* * *
 
 - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
 
* * *

- Не стыдно вам, пожилому человеку, подстрекать мальчишек бить стекла?
- Но я же стекольщик...
 
* * *
 
 Свидетель:
- Билл - самый честный и достойный уважения человек в поселке. Чтобы у нас ни пропало, все находится у Билла...
 
* * *
 
 Судья спрашивает рядового Клауса:
- Почему ты стрелял в сержанта?
- Это чистая случайность, сэр! - сказал Клаус.
- Случайность?!
- Да, сэр. Это была чистейшая случайность, я ведь не в него хотел стрелять, а в стоящего за ним капитана!
 
* * *
 
 - Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
- Он был белый, на губах пена, а в руке держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.
 
* * *
 
 - Мадам, - обращается судья к свидетельнице, - неужели вы не заметили, что под вашей кроватью - мужчина?
- Да, заметила. Но подумала, что это мой собственный муж, с которым я поссорилась после обеда.
 
* * *
 
 - Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
 
* * *
 
- Зачем вы притащили в суд лом?
- Но в повестке указано, что я должен позаботиться о своей защите.
 
* * *
 
 - Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль?
- Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль...
 
* * *
 
 - Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк остановил его и сказал: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли Вам прощаться с жизнью". Потом он разговаривали часа два.
- Какое это имеет отношение к смерти мистера Блэка?
- После разговора они вместе встали и держась за руки прыгнули в воду.
 
* * *
 
 Судья:
- Свидетель, объясните, почему вы не пришли на помощь потерпевшему во время драки?
Свидетель:
- Простите, но откуда же я мог знать, кто из них потерпевший! Они оба так лихо колотили друг друга!

* * *

- Итак, расскажите подробно, как все происходило?
- Охотно, господин судья. Сидим мы спокойно за стойкой, Эгон кинул в меня зубочисткой, а я, шутя, брызнул ему в лицо пивом, он мне врезал бутылкой по голове, я грохнул его стулом по черепу - и вдруг, ни с того ни с сего, такой скандал...
 
* * *
 
 Судья:
- А вы уверены, что видели подсудимого в тот самый день в пивной?
Свидетель:
- Конечно, господин судья. Их было даже двое.
 
* * *
 
 Защитник:
- Свидетель, скажите, бутылка стояла под столом?
Свидетель:
- Так точно, под столом.
Прокурор:
- Позвольте, свидетель. Припомните хорошенько. Может быть, бутылка стояла на столе?
Свидетель:
- Так точно, на столе.
Председатель:
- Что это за разноречивые показания, свидетель? Где же стояла бутылка? Помните, что за ложное показание вы подвергаетесь строгой ответственности!
Свидетель:
- Это за бутылку-то? Нигде она не стояла!
 
* * *
 
 - Господин судья, моей жене не на что жаловаться! Еженедельно я кладу ей в кровать розы!
- Негодяй! Не забудь сказать: с шипами!
 
* * *
 
Судья:
- Итак, вы избили свою жену даже в первую брачную ночь?
- Да, господин судья, но я был просто пьян от счастья.
 
* * *
 
 Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания:
- Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.
 
* * *
 
 - Вы дали этому мужчине пощечину? - спросил судья подсудимую.
- Нет.
- Она врет! - воскликнул мужчина.
- Замолкни, а то еще получишь! - не выдержала женщина.
 
* * *
 
Судья:
- Уж не эти ли детективные романы, что валяются в квартире подсудимого, толкнули его на воровство?
Адвокат:
- Не думаю. Ведь и они украдены...
 
* * *
 
 - Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу сказать: я этого не видел!
 
* * *
 
 Подсудимый начал свое последнее слово сидя. Судья сделал ему замечание:
- Встаньте, подсудимый, сидеть будете чуть позже...
 
* * *

Судья:
- При краже ковра присутствовала также и ваша жена. Она вам помогала?
- Нет, господин судья. Она пошла со мной только для того, чтобы показать образец.
 
* * *
 
 Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
 
* * *
 
 - Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. Снял с одного шубу, а с другого шапку.
 
* * *
 
Судья:
- Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.
 
* * *
 
 Судья:
- Следующего, кто нарушит тишину в заде, я выгоню вон на улицу.
Подсудимый:
- У-ра-а-а-а!
 
* * *
 
 - Почему вы ударили соседа поленом по голове? - спрашивает судья.
- Не мог найти камня, господин судья.
 
* * *
 
 - Как вы можете утверждать, что этот гражданин - вор?! Он выглядит вполне прилично...
- Еще бы! В моем костюме!
 
* * *
 
 - Объясните, как вы стали вором?
- Было это так. Однажды жена мне сказала, что очень боится воров...
 
* * *
 
 - Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству?
- Да, господин судья.
- Приведите пример.
- Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей - сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сижу в ресторанах!
 
* * *
 
 - Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Новака дураком. Это правда?
- Это истинная правда, но я этого не говорил!

* * *
 - Была ли покойница при составлении завещания в здравом уме?
- О, да! Она начала словами: "Позовите этих гиен - наследников..."

* * *

Судят двух кумов...
Ну, говорят, рассказывайте как было дело.
- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну я спрашиваю у кума, что делать.
- В правилах про это ничего не сказано. Дави!
- Ну так я ее только в поле догнал.
 
* * *
 
Идет слушанье дела об убийстве. Обвиняемая - женщина.
Выходит адвокат:
- Господа присяжные! Посмотрите на эту прекрасную женщину! На ее великолепные стройные ноги, на превосходные бедра, на ее чувственную грудь! Посмотрите и скажите, могла ли такая красавица совершить такое преступление! Я кончил!
Судья:
- Я тоже!
 
* * *
 
Судья - обвиняемому:
- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
- Говорил.
- А что он вор и мошенник?
- Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.
 
* * *
 
 На суде:
- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...
 
* * *
 
 Судья:
- Говорите, вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.
 
* * *
 
 В суде:
- Подсудимый, за что вы убили человека?
- Да вот иду я по улице, Новый год на дворе, вижу - мужик около елки стоит. Я его спрашиваю: "Продаешь?" А он мне в ответ: "Да". Я ему: "Почему?" А он: "Пятьдесят тысяч". Ну, делать нечего, даю ему деньги, подхожу к елке... Дернул - а она растет!
 
* * *
 
 Судья обращается к потерпевшему:
- В своем первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом с ним еще раз встретились...
 
* * *
 
 Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, y всех двенадцати?
 
* * *
 
 Суд. Судья спрашивает:
- Как произошла трагедия?
Контролер отвечает:
- Я подхожу к покойнице, говорю: "Ваш билет, пожалуйста...". Она открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает кошелек, роется в нем минуту, приговаривая, "Щас, щас я его найду..." Не находит, закрывает кошелек, открывает кошелку, кладет кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, кладет кошелку, закрывает сумку...
- Да я бы ее убил! - не выдерживает судья.
- Верно, Ваша честь,- отвечает обвиняемый,- я так же сделал...
 
* * *